Ansprüche an die Beziehung (Wir-Denken) und an potentiellen Partner (Ich-Denken)

Die einfache Empfehlung für zufriedenes Zusammenleben von Menschen lautet : Weniger Ich-Denken, mehr Wir-Denken. Für Beziehungen gilt das besonders, denn sie sind die letzte "Bastion des Wir-Denkens".

Ansprüche an die potentielle Beziehung (Wir-Denken) und ihre Folgen

An das Wir-Denken und -Handeln dürfen Sie hohe Ansprüche haben, um sich die spätere Beziehungsarbeit zu erleichtern. Vergleiche Beziehungsleitsätze in einer Beziehung. Partnercoaching und Fürsorglichkeit sind die Minimalansprüche im Bereich Wir-Denken und -Handeln. Suchen Sie sich einen Partner, wo sie von Anfang an das Gefühl haben, eine ausreichend gute Beziehung mit dem anderen führen zu können und zusätzlich glauben, dass die Beziehung (in verschiedenen Aspekten) noch besser werden kann. Suchen Sie sich also einen Partner, dessen Bedürfnisse Sie durch eine Änderung Ihres Verhaltens befriedigen können und umgekehrt. Aber Verhaltensänderungen können Sie nicht erwarten, nur erhoffen. Siehe Beziehungsleitsätze.

Die folgenden Punkte sind welche der ganz wenigen Punkte (vgl. Liste weiter unten), wo Sie Ihre Ansprüche an den Partner nach oben korrigieren dürfen bzw. sollten. Diese Punkte entsprechen den Punkten Wissen, Dynamik und Sport im Bereich des Ich-Denken.

• Partnercoaching
  • Sehr gut.
  • Mittelmäßig
  • Mangelhaft
• Mitleid und Fürsorge
  Das zentrale Element der Ethik von Liebe und Nächstenliebe
  • Sehr groß
  • Mittelmäßig
  • Mangelhaft
• Berührung (sinnlich-leidenschaftlich)
  Ob nun zu zweit oder in Gesellschaft, z.B. Tanz.
  • Zärtlich
  • Mittelmäßig
  • Mangelhaft

Oftmals bemerken gerade die Helfer vom Bindungstyp Sicher nicht, dass sie von einem Egoisten ohne geringstes echtes Mitleid und Dankbarkeit auf allen Ebenen nur benutzt werden. Siehe allgemein Ethik / Starke Helfer.

Bekannt ist, dass gegenseitige Unterstützung in Stress- oder Notsituationen vereint. Das Meistern eines Tiefs durch gegenseitiges Partnercoaching. Schön, wenn das Durchleben einer Extremsituation zu einem zusätzlichen Faktor wird, riskant, wenn es der einzige verbindende Faktor ist.

Die wichtigste Frage und damit der Hauptanspruch für Beziehungsgeschädigte - solange bis sie geheilt sind - ist : Der andere löst durch sein alltägliches Verhalten bei mir keine oder möglichst wenige Abwehrmechanismen möglichst selten bzw. schwach aus. Bildhaft : Der andere reißt nicht meine alten Wunden aus vorgehenden engen Beziehungen (Erziehungspersonen, Ex) wieder auf und löst nicht dadurch Abwehrmechanismen aus.

Ansprüche an potentiellen Partner (Ich-Denken) und ihre Folgen

Überprüfen Sie die Quantität Ihrer Ansprüche. Ein sehr treffender Spruch bringt es auf den Punkt : "Lerne den zu schätzen, der ohne Dich leidet. Und renn nicht dem hinterher, der auch ohne Dich glücklich ist."

Im Idealfall lieben sich beide gegenseitig. Diesen Idealfall zu halten gleicht einer Wanderung auf einem schmalen Grat, kurz Gratwanderung. Rutscht man zur einen Seite ab, liebt nur er sie, zur anderen Seite nur sie ihn.

• In jungen Jahren haben die Menschen z.T. zu optimistische Zukunftsvisionen, Träume. Mit zunehmenden Alter werden die Zukunftsvisionen z.T. zu pessimistisch. Aufgrund der gemachten Erfahrungen steigen die Ansprüche, wenn man einfach nur Kriterien dazu fügt ohne auch nicht so wirklich wichtige zu entfernen.
• Und es steigen auf der IST-Seite die sogenannten Altlasten für einen Neubeginn wie Wunden durch Exbeziehungen, Arbeit mit Kindern etc..
• Zusammengefasst : Ihre Ansprüche gehen eher "aufwärts", aber die Realität der potentiellen Partner, die auch Interesse an Ihnen haben, ist eher "abwärts" gerichtet. D.h. die Kluft wird immer größer bzw. es wird immer schwerer einen Partner zu finden.
• Da sie schlecht die Männer verändern können, konzentrieren wir uns hier wie schon in den Grundlagen des Verzauberns angedeutet auf den Weg 1 a. Die eigenen Ansprüche senken. Passen Sie deshalb Ihre Ansprüche wieder der vorhandenen Realität und Ihrer eigenen Realität bzw. der Nachfrage nach Ihnen an, indem Sie Ihre Ansprüche von nicht wirklich Wichtigem befreien. Ist ein Produkt für einen bestimmten Preis unverkäuflich, so muss man die Ansprüch an den Preis dem Marktwert anpassen, d.h. den Preis senken. Also das was (wen) Sie bekommen.
• Das gilt besonders dann, wenn Sie sich immer in denselben Typ verlieben, mit dem es immer wieder schief läuft.
• Vergessen Sie zu Beginn eines Ihrer Kriterien (Eigenschaften des Traumpartners) und beobachten Sie die Vervielfachung an potentiellen Kandidaten. 
• Beobachten Sie diese neuen Kandidaten. Wenn wir es schaffen, die Kriterien wirklich und nicht nur scheinbar zu ändern , dann ändert sich unser Gefühlleben. Z.B. wer per Verstand erkannt hat, wie gut man sich nach einem reinen Salat und einem Yoghurt fühlt, dann fängt der Salat und der Yoghurt langsam an zu schmecken obwohl er nicht süß ist. Wer erkannt hat, dass man sich in der Umgebung eines warmherzigen Menschens viel wohler fühlt als in der Nähe eines kaltherzigens Karrieremenschen, der fängt an sich langsam auch in Nichtkarrieremenschen zu verlieben. Die Neubewertung nach Veränderung der Anspruchskriterien verändert die emotionale Reaktion.
• Vergessen Sie weitere Kriterien bzw. wandeln Sie diese so weit wie nötig ab. Empfehlenswert ist es alle Kriterien zu überprüfen ob sie überhaupt sinnvoll, also grundlegend wichtig sind.
• Wie abwandeln?
  • 1. Mehr Quantität
    Nur wenn hinterher mehr Männer Ihre Kriterien erfüllen, war die Abwandlung vielversprechend.
  • 2. Qualitativ
    Ganz besonders vielversprechend ist eine Änderung der Kriterien, wenn dann Männer, denen nicht alle Frauen hinterherlaufen wieder Ihre Kriterien erfüllen. Das entspricht dem antizyklischen Verhalten, z.B. wenn morgens alle im Stau in die Großstadt fahren, fahren Sie morgens ohne Stau aus der Großstadt und abends wieder rein.

Sortierung der Ansprüche in Teil 1 bis 4

Die folgenden Teile sind der Priorität nach geordnet. Wirkliche Liebe im Sinne von Partnercoaching beruht in erster Linie auf zwei zusammenpassenden Charakteren. Leidenschaftliche Liebe beruht instinktiv auch auf Aüßerlichkeiten, damit der Nachwuchs ein möglichst gutes Immunsystem erhält. Der Eigenschaft Charakter sollte man deshalb am meisten Gewicht verleihen, weil sie am meisten einer Konstante nahe kommt, d.h. sich innerhalb der ersten 16 Jahre zwar stark verändert, danach aber immer weniger. Äußerlichkeiten verändern sich stetig, d.h. etwas und immer.

Die Sicht Ihres Umfeldes ist eher unwichtig. Und jedem aus Ihrer Bekanntschaft wie Eltern, Freunde können Sie es sowieso nicht recht machen. Der Teil 3 und 4 ist für Normdenker bzw. Mitläufer, die selbst nicht wissen was sie wollen, interessant. Für die wirkliche Liebe ist es unwichtig, was die anderen über den Partner sagen. Die Sicht der anderen ist auch sehr wankelmütig, z.B. werden manche Stars schnell hochgelobt und dann runtergerissen.

Teil 1 Ansprüche an den Charakter
Vergleiche allgemein oben Ansprüche an Wir-Denken und Grundlage Partnercoaching.

Was viele grob als Ausstrahlung bezeichnen ist bei genauerem Hinsehen nicht so einfach zu beschreiben. Das beinhaltet z.B. ein strahlendes Lächeln aufgrund befriedigter Grundbedürfnisse (Achtung : Anzeichen für vorhandene Beziehung), fähig zu spontanen schönen Gefühlen und Gedanken und viele weiter unten beschriebene Eigenschaften wie Dynamik und andere.

Gesellschaftliche Folgen : Neid, Eifersucht und gegenseitige Wertschätzung drängen instinktiv programmiert auf das Leben unter Gleichwertigen. Das Prinzip "Gleich und gleich gesellt sich gern". Aber das bedeutet nicht, dass beide Partner nach diesem Prinzip in allen Punkten gleich sind. Es bedeutet viel mehr ein Gleich in der gegenseitigen Wertschätzung des Gesamtbilds aus allen Eigenschaften. Umgangssprachlich "gleiche Augenhöhe" (vgl. Partnercoaching) genannt.

Verliebtheit und Liebe basiert auch auf der Chance zu gegenseitiger persönlicher Weiterentwicklung, also gegenseitige Entwicklungshilfe. Hier geht es nicht darum den Partner verändern zu müssen, auch genannt zu erziehen, zu verbessern, anzugleichen, zu erleuchten oder zu missionieren. Es geht um das Fördern der Selbstverwirklichung des anderen, also Beratungsangebote des einen für freiwillige Lernwünsche des anderen. Gegenseitige freiwillige Enwicklungshilfe bedarf der Unterschiede. Allerdings sind zu große Unterschiede unüberbrückbare Hürden. Wichtig sind somit kleine Unterschiede, und Entwicklungsfähigkeit, also Ändern von Einstellungen und Verhalten. Liebe stirbt, wenn man das Gute im anderen zwar erkannt hat, sich aber diesem nicht annähert. Wer also den trainierten Geist (emotionale Intelligenz, Wissen und Werte) und Körper des anderen bewundert, aber nichts dafür tut, selbst zu trainieren. Wichtig ist es somit vom anderen lernen zu wollen und zu können und es in die Praxis umzusetzen. Das führt nicht unbedingt zur Gleichheit in diesen Punkten, denn andere Eigenschaften können auseinander driften und stellen somit wieder neue Annäherungspunkte da.

Wir haben ein Bedürfnis nach einer sicheren Basisstation (Energie auftanken) und gleichzeitig ein Bedürfnis nach Flow im selbstbestimmten Lernen von Neuen nach Aufbruch aus der Gewohnheit. Zur Stützung der These des nicht zu kleinen und nicht zu großen Unterschiedes ein Beispiel aus der Pädagogik : Kinder lernen von etwas älteren Kindern am meisten. Zur Untermauerung ein Ausflug in die Gesellschaft. Verliebtheit und Liebe sind somit Gefühle, die durch das Motivieren von Verhaltensänderungen die Stärke einer Gruppe insgesamt fördern, das ergibt sich logisch aus der Evolutionstheorie. So wie beim Nachwuchs die Stärken des Immunsystems des einen Elternteils die Schwächen des Immunsystems des anderen Elternteils ausgleichen und der Nachwuchs somit ein besseres Immunsystem erhält. Allerdings nur dann, wenn beide noch nach ursprünglichen Duft und nicht nach Parfum-Chemie den Partner auswählen.

Teil 2 Ansprüche an Äußerlichkeiten
Gesellschaftliche Folgen : Jede kleinere Frau mit einem größeren Mann ist eine Frau weniger für kleine Männer. Ausweg Ausland: Eine oft mehrsprachige Frau aus Osteuropa, Brasilien, Russland, Indien über Internet und Urlaub suchen.

Teil 3 Ansprüche an Sicht des Umfeldes
Einzige Ausnahme zu oben über Teil 3 und 4 Beschriebenem : Verhältnis Kinder zu der oder dem neuen Lebenspartner, wenn alle in einer Wohnung leben.

Teil 4 Ansprüche an gesellschaftliche Sicht
Hier sind zu hohe Ansprüche nicht empfehlenswert. Im Extremfall schwärmen Männer und Frauen für einen ganz oben in der Beliebtheitsskala der Gesellschaft, einen Star. Aus der Schulzeit wissen wir noch, dass es beliebte bzw. selbstverliebte Stars und unbeliebte Außenseiter gibt. Die Personen können auch wechseln, je nachdem was die Mehrheit gerade für Wünsche hat. In diesem Extremfall ist die Wahrscheinlichkeit, dass der oft narzisstische Star auch für einen Normalbürger schwärmt gegen Null gehend. Das kollidiert mit dem Ehegedanken bzw. der Zweisamkeit. Denn die Stars bleiben meist unter sich. Dann müssen wir wir wohl unter uns bleiben. Das passt zum Modell der Ehe bzw. Zweisamkeit.

Gesellschaftliche Folgen : Jeder kennt das Phänomen das zu viele Frauen sich naiv nach oben / mehr (Bildung, Status, Finanzen etc) orientieren, also mehr erwarten als sie selbst zu bieten haben. Bsp. Chef / Sekretärin, Arzt / Krankenschwester. Jede Frau mit zu hohen Erwartungen ist eine Frau weniger für Männer auf ihrer Stufe. Das trifft vor allem die Männer auf den unteren Stufen. Logischerweise bleiben auch Frauen auf den oberen Stufen allein. Siehe die Fragezeichen in der Abbildung.

Teil 1 bis 4 Vermischt
Männer akzeptieren ein unten / weniger bei ihr z.T. dann, wenn sie deutlich hübscher ist als er bzw. für ihn arbeitet. Jeder erfolgreiche Mann mit einer hübschen Hausfrau ist ein Mann weniger für Akademikerinnen. Ebenso jeder große Mann mit einer kleinen Frau ist einer weniger für große Frauen. Der Ausweg Ausland wird hier nicht helfen.

Ansprüche an die Anzahl der Partner
Es ist leider zu beobachten, dass mehr Männer als Frauen fremdgehen, d.h. mehr als einen Partner in Anspruch nehmen. Der Fremdgeher hat eine zweite Frau, nebenher. Untreue. Da weniger Frauen ebenfalls fremd gehen, wird das Nachfragegleichgewicht gestört. Siehe die Abbildung Fairness. Wer mit wem vergleiche oben Statusdenken. Das kann in erster Linie durch die betrogenen Frauen verändert, die sein Fremdgehen entdecken und es nicht mehr dulden. Und durch die Frauen, die entdecken, dass er verheiratet ist und nicht mehr nur die Zweitfrau bzw. Geliebte spielen.

Ausnahme vom 1:1 Verhältnis
Frauen geb. vor 1935 : Hier gibt es kriegsbedingt für bis zu 40% der Frauen keinen Mann in Mitteleuropa. Hier bleibt nur sich bewußt nach unten zu konzentrieren, sich selbst zu trainieren bzw. sich im Ausland umzuschauen oder allein zu bleiben :

Liste von Eigenschaften
Unter jedem Punkt (siehe Liste unten) ist ganz oben eher die von allen Frauen im Durchschnitt gefragte Eigenschaft bei Männern angeführt. Männer, die von allen Frauen begehrt werden, sind heiß umkämpft, also schwer zu bekommen. Erweitern Sie deshalb Ihre Toleranz auf die Männer, die nicht ganz so gefragt sind. Das Senken der Ansprüche = bei einer Eigenschaft einen Unterpunkt runter gehen. Es fällt leichter, wenn Sie dabei an die Nachteile des Singlelebens denken.

Da es sinnvoll ist, siehe oben Sortierung der Ansprüche vor allem bei den oberflächlichen Eigenschaften einen Punkt runterzugehen, beginnt die Liste mit den oberflächlichen Eigenschaften und endet mit den Persönlichkeitseigenschaften.

Die Eigenschaften, wo es auf kleine Unterschiede ankommt, sind mit "(V)" gekennzeichnet. In diesen Punkten sollten Sie nicht viel mehr erwarten als Ihre eigene Eigenschaft ist bzw. Sie selbst sind. Details zu den Möglichkeiten der Annäherung siehe dort. Ein Ausgleich mit Geld, also die Liebe des anderen kaufen ist in Sachen Liebe (sinnlich-leidenschaftlich, Partnercoaching, Fürsorge) nicht nicht möglich. Geld ist kein Ersatz für äußerliche Schönheit, allerdings lässt sich mit Geld für Operationen immer mehr verschönern. Geld ist auch kein Ersatz für innere Schönheit (Partnercoaching, Fürsorge). Selbst in der Fürsorge nur eingeschränkt, da es auch darauf ankommt, dass der andere selbst aktiv wird und nicht unpersönlich bezahlte Helfer aktiv werden lässt.

Wer sich wem annähern sollte, das beantworten wir aus gesamtgesellschaftlicher Sicht. Die Gruppe mit der stärksten und breitesten Mittelschicht ist die stärkste Gruppe. Die kleinste Basis (im Sinne von Parteibasis) dieser Gesellschaft ist das Zwischenmenschliche, Beziehung und Freundschaft.

• Wohnort
  • hier am Ort
  • 200 km
  • egal
• Alter Alter des männlichen Partners
  Im Durchschnitt aller Paare ist der Mann schon seit mehreren Jahrzehnten ca. 4 Jahre älter (+4) als die Frau. Indiz : Erstheiratsalter in Österreich 2002 bei Frauen 27 Jahre (1975: 22 Jahre) und bei Männern 30 Jahre (1975: 25 Jahre).
  • -14 bis +1
  • +1 bis + 7
  • +7 bis +22
• Alter des weiblichen Partners
  Im Durchschnitt aller Paare ist die Frau ca. 4 Jahre jünger (-4) als der Mann.
  • -22 bis -7
  • -7 bis - 1
  • -1 bis +14
• Ethnologische Herkunft
  • Mitteleuropäer
  • Nord-, Mittel- oder Südeuropäer
  • egal
• Duft
  Grundlagen zur Äußerlichkeit Duft , z.B. ob Ihr Gegenüber an chemische oder menschlich natürliche Düfte gewöhnt ist. Frauen mit Kinderwunsch sollten hier nur den obersten Punkt wählen, siehe oben gutes Immunsystem Nachwuchs.
  • duftet ohne Chemie sehr gut
  • duftet ohne Chemie gut
  duftet ohne Chemie nicht gut.
• Schönheit der Gesichtszüge (V nur für Oberflächliche)
  Sich selbst einschätzen
  • sehr schön
  • mittelmäßig schön
  • weniger schön
• Jahreseinkommen / Vermögen (V nur für Oberflächliche)
  Angaben in Jahreseinkommen brutto pro Jahr. Gesamtbesitz in Geld umgerechnet.
  Angleichung empfehlenswert : Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der, der weiter vom bundesweiten Durchschnittswert weg ist in Richtung Durchschnittswert verändern. Der Vermögendere unterstützt das als Entwicklungshelfer. Eine Form von finanzieller Fairteilung.
  Gesellschaftliche Grundlagen :
  Offensichtlich ist, dass wenn Frauen in Zeiten schlechter Macht-Verteilung Männer in erster Linie nach finanziellen Aspekten aussuchen, es wenig feste Beziehungen gibt. Wenig feste Beziehungen bei starken Männern war in früheren Kulturen ein Faktor für Kriege. Gesellschaftliche Details zur schlechten Macht-Verteilung siehe Machtmaximierung Aspekt Geldströme. Ein anderer gesellschaftlicher eher scheinheiliger Aspekt : Wer seinen Partner in erster Linie nach finanziellen Aspekten aussucht, der tut dasselbe wie die Menschen in den Rotlichtvierteln, sich nicht nur im Job beruflich, sondern auch körperlich-intim für möglichst viel Geld verkaufen.
  Rein zwischenmenschliche Aspekte :
  • Geld oder Liebe?
    • Geldgierige Egoisten werden aufgrund der fehlenden Fürsorge nicht richtig lieben und nicht richtig geliebt. Sie sterben einsam, aber nicht allein, umgeben von anderen Egoisten. Da die Fürsorge in den südlichen (zu heiß) und nördlichen Regionen Europas (zu kalt) überlebenswichtig war, gilt Folgendes : Geographisch lässt sich sagen, dass in Europa vor allem Deutschland und in Deutschland vor allem Süddeutschland ein Ort ist, wo man Menschen findet, die nicht die Liebe, sondern das Geld nehmen. Ein Indiz dafür ist der Wohlstand in den entsprechenden Regionen.
    • Alles was finanziell über den Durchschnitt geht ermöglicht zwar mehr Konsum, aber der macht nicht glücklicher, wie man uns immer einreden will, man gewöhnt sich einfach an den gesteigerten Konsum. Länger und intensiverer Kontakt zu guten Freunden und einem geliebten Partner macht erwiesen wirklich glücklich.
    • Meist kommen automatisch die entsprechenden Leute zusammen. Geldgierige zu Geldgierigen, liebevolle Menschen zu liebevollen Menschen.
      Überdurchschnittlich viel Geld kommt im Normalfall von Geldgier und Geiz. Sollte doch zufällig (wenig wahrscheinlich) ein fürsorglicher Mensch zu viel Geld gekommen sein, so ist offensichtlich das Risiko groß, dass er an einen geldgierigen Menschen gerät. Wie kann der Vermögendere zu Beginn bzw. bei Zweifeln prüfen, ob die weniger Vermögendere Geld oder Liebe sucht? Nur indem er den Armen spielt.
  • Nestbau
    Siehe auch "Ernährer für die Kinder gesucht" in den Grundlagen. Die trügerische Sicherheit vom sicheren "Nest". Liebe und Nächstenliebe, nicht Geld bzw. Reichtum schafft wirkliche Sicherheit.
  • Stufen
    • weit über 50.000 Eur . Weit über 200.000 Eur Gesamtvermögen
    • 50.000 Eur brutto. 200.000 Eur Gesamtvermögen
    • 35.000 Eur brutto. 100.000 Eur Gesamtvermögen
    • 20.000 Eur brutto. 20.000 Eur Gesamtvermögen
    • Aktuelles zu niedriges Grundeinkommen 7000 Eur netto. 5.000 Eur freies Vermögen
• Größe (V nur für Oberflächliche)
  • 1,90m+
  • 1,80m+
  • 1,70m+
• Einfluß / Macht (V)
  Angleichung der Macht auf Außenstehende empfehlenswert : Das erhöht die gegenseitige Anerkennung. Die Machtverteilung innerhalb der Beziehung sollte auch angeglichen werden. Denn ohne Machtgefälle kann der eine die Emotionen des anderen unbewußt hochziehen, bei Machtgefälle funkt der Verstand bzw. die Angst dazwischen. Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der, der weiter vom bundesweiten Durchschnittswert weg ist in Richtung Durchschnittswert verändern. Machtfairteilung.
  Achtung : Auch warmherzige Menschen verlieben sich ab und zu in kaltblütige Menschen, weil sie das klitzekleine Gute im anderen sehen. Aber letztlich sagt der Skorpion, der auf dem Rücken vom Frosch sitzt, warum er den Frosch, der ihm über den Fluß hilft, in der Mitte vom Fluß sticht, dass es seine Natur ist. Beide sterben.
  • Hat großen Einfluß auf viele Menschen
  • Hat mittleren Einfluß auf eine mittlere Menge an Menschen
  • Hat wenig Einfluß auf ein paar Menschen
• Extrovertiert / introvertiert (V)
  Angleichung empfehlenswert : Der Extrovertierte bremst sich etwas, der Introvertierte "geht mehr aus sich raus".
  • lustig, extrovertiert
  • humorvoll, ruhig
  • ernsthaft, still
• Figur / Ernährung / Sport (V)
  Angleichung empfehlenswert : Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der Unsportliche dem Sportlichen annähern. Umgekehrt nicht sinnvoll. Das Ideal ist der trainierte gesunde Geist in einem trainierten gesunden Körper.
  Merke : Umso weniger man tankt (Ernährung) und umso weniger man verbraucht (Sport), umso voller wird der Tank. Und unser Körper ist eine komplexe sensible biochemische Maschine, die nicht irgendwas in großen Mengen (viel Zucker) braucht, sondern die genau passenden Stoffe (vielseitige Ernährung) in genau passender Menge (nicht zu viel nicht zu wenig).
  • athletisch, vielseitige angemessene Ernährung, mind. 2 bis 3 mal pro Woche Sport
  • leicht übergewichtig , mittelmäßige Ernährung, ca.. 2 bis 3 mal pro Monat Sport
  • stark übergewichtig , falsche Ernährung, kein Sport
    
• Familienstand (V)
  siehe auch Kinder ja / nein
  Angleichung durch Zusammenziehen dann empfehlenswert wenn sich zwischen den Kindern und dem neuen Partner Sympathie aufbaut.
  • unverheiratet, Kinder nicht bei ihm lebend
  • geschieden, Kinder zeitweise bei ihm
  • geschieden, Kinder ständig bei ihm
    Der Nachteil ist im letzten Fall, dass sie ihn auf Beziehungsfähigkeit hin einschätzen müssen.
• Beruf / Bildung (V)
  Angleichung empfehlenswert :Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der geistig wenig Trainierte dem geistig qualitativ und quantitativ viel Trainierten annähern. Genannt Lernen. Umgekehrt nicht sinnvoll. Das Ideal ist der trainierte gesunde Geist in einem trainierten gesunden Körper.
  Merke : Freies kreatives Lernen.
  • Intellektueller, Akademiker . Umfangreiches Wissen bzw. Erfahrungen über soziale gesellschaftspolitische Aspekte (Wir-Denken) bzw. für / über Aufstieg (Ich-Denken). National bzw. weltweit. Nicht über die Gegenwart, sondern auch über die Vergangenheit.
  • Meister / Abitur. Mittleres Wissen bzw. Erfahrungen (s.o.)
  • Handwerker oder Arbeiter (Hauptschule, Realschule) Geringes Wissen bzw. Erfahrungen (s.o.)
    
• Dynamik (V)
  Während Beruf / Bildung mehr den statischen Aspekt beschreibt, geht es hier um die Veränderung dessen. Angleichung empfehlenswert :Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der weniger Dynamische dem Dynamischeren annähern. Umgekehrt nicht sinnvoll. Das Ideal ist der Dynamische, der sich nicht nur dem Wandel der Zeit wie ein Mitläufer anpasst, sondern der den Wandel der Zeit zur Förderung von Werten wie Fördern von Kraft und Berufung voran treibt. Vergleiche Sinn des Lebens.
  • Sehr dynamisch. Bsp. Unternehmer, die gesellschaftich verantwortlich und gesellschaftsgestaltend handeln. Anwendung des Wissens über die vergangenheit und Gegenwart zur Prognose der Zukunft. Ein gutes Beispiel ist der Schulen bauende Reeder Peter Krämer. Spezialfall Einzelunternehmer, bei diesen ist das Bedürfnis nach Anerkennung durch einen ähnlich qualifizierten Partner besonders groß und eventuell eine Überforderung des Partners.
  • Dynamisch. Bsp. Vertriebler einer Kirche, der zwar nicht die Produkte bzw. Angebote, aber die Verkaufsstrategie ändert und auf Menschen zugeht.
  • Wenig dynamisch. Bsp. Kassierer eines Vereins. Er hält sich an die Regeln, die andere aufgestellt haben und die Menschen kommen zu ihm.
    
• Religiöses Wissen, Werte und Handeln
  Angleichung empfehlenswert :Aus gesamtgesellschaftlicher Sicht sollte sich der weniger Aufgeklärte dem mehr über Religion Aufgeklärten annähern. Ebenso für die gesamtgesellschaftlich sinnvollen Werte wie Fördern von Kraft und Berufung.
  • katholisch
  • Atheist
  • egal

Idealfall Minimalansprüche (gegen die Qual der Wahl)

Versuchen Sie sich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Auch im gesellschaftlichen Bereich hält uns das Beachten von unwesentlichen Dingen wie der eigene Vorteil auf Kosten anderer davon ab, glücklich zwischen glücklichen Menschen zu sein.

1. Gegenseitig hohe Ansprüche an das Wir-Denken, Wir-Fühlen und Wir-Handeln in der Beziehung. Siehe diese Seite ganz oben.

2. Nur eine Mischung aus allen 3 Arten der Liebe macht glücklich. Schlechtes Partnercoaching und zu wenig bedingungslose Liebe lassen die leidenschaftlich-sinnliche Liebe sterben. Und umgekehrt. Details siehe 3 Arten der Liebe.

Problem Instinkte. Die alten Bereiche des Gehirns funken dazwischen. Diese alten Bereiche verleiten dazu, sich einen Partner weniger zum eigenen Wohle auszusuchen, sondern zum Wohle der Arterhaltung der Gruppe. bzw. des Nachwuchses. Siehe oben die Geschichte mit dem Skorpion und dem Frosch im Aspekt Macht. Das zeigt sich konkret dann, wenn Frauen aktuell einen starken Kinderwunsch verspüren und den Ernährertyp suchen und Männer Lust auf Intimität mit jungen attraktive Frauen verspüren. In anderen Worten : Die netten Frauen und Männer gehen leer aus, die anderen werden von denen begehrt, die nicht die Voreinstellung in den Instinkten Stück für Stück durch Lernen in Richtung eigenes Wohl verändert haben. Nach dem Prinzip auch aus einem Löwen oder Tiger kann man durch liebevolle Erziehung mehr oder weniger eine Hauskatze machen, wie Beispiele belegen.

3. Das Vereinen der obigen 3 Arten der Liebe ist einfacher, wenn wie oben schon angesprochen die "Teil 1 Ansprüche an den Charakter" / kleine Unterschiede zu Beginn vorhanden sind. Das wird oft falsch verstanden, diese Unterschiede sind nicht der zentrale Teil, denn hier geht es nur um eine Randbedingung von Eigenschaften. Der zentrale Teil ist der aktive Teil, das Arbeiten an den 3 Arten der Liebe.

Die Unterschiede in den Bereichen Freizeit, Freundschaft, Freiheit, Traditionen / Normen sollten zu Beginn nicht zu groß und nicht zu klein sein, später durch die beidseitige Arbeit an den 3 Arten der Liebe mit zunehmender Dauer der Beziehung (ab ca. 2 - 4 Jahren) und Alter etwas kleiner werden. Was nachvollziehbar ist, denn die geistige Flexibilität lässt mit dem Alter bzw. zum Teil auch mit dem Alter der Beziehung nach. Dem großen Glück nahe sind Menschen, die sich gegenseitig in ihren Wünschen und Eigenschaften anpassen. Siehe auch Michel-angelo-Phänomen.Tun sie das nicht, kommt es früher oder später zu Gleichgültigkeit bzw. sogar Abscheu und Verächtlichkeit, das Ende.

Es ist schon zu Beginn schwer einzuschätzen, inwieweit die Unterschiede nicht zu groß und nicht zu klein sind, und obendrein in den Bereichen liegen, wo man gegenseitig lernfähig und lernwillig ist. Es ist noch viel schwerer einzuschätzen, ob beide in 3 Jahren sich nicht zu viel und nicht zu wenig angepasst haben, damit es einerseits nicht zu langweilig und andererseits nicht zu unharmonisch ist. D.h. ob es langfristig passt oder nicht, erfährt man erst nach 2 bis 4 Jahren. Diese Bewährungszeit zeigt die Erfahrung der Eheexperten mit vielen Klienten.

Kosten-Nutzen-Verhältnis

Ist das Minimum erfüllt so spielt der Aufwand (Entfernung, Aufwand mit den Kindern / Eltern des Partners, Beziehungsarbeit, Differenzen zur Kultur des Partners) im Verhältnis zum Wert der Beziehung (s. Minimalansprüche, Freude beim Wahrnehmen des anderen, seiner Gefühle, Gedanken und Körpers) eine Rolle. Je größer der Wert ist, desto größer kann auch der Aufwand sein.

Testen Sie Ihre neue Liste von Ansprüchen

Ihre Liste für die große Liebe ist noch sehr theoretisch. Erstens berücksichtigt sie noch nicht den Teil der Männer, die Interesse an Ihnen haben. Und zweitens auch nicht die Praxis der Liebe mit dem Richtigen, mehr zu diesem zweiten Punkt später hier .

Vielleicht können Sie sich ja mit dieser neuen Liste von Ansprüchen wirklich verlieben. Nehmen Sie diese neuen Kandidaten mal genauer unter die Lupe, d.h. sprechen Sie mit Ihnen, lernen Sie diese durch Dates kennen. Dank Internet ganz einfach.
Warum Dates? Vorurteile über Männer aufgrund des ersten Eindrucks müssen überprüft werden. Zumindest dann, wenn sie noch nicht 100% wissen, was diesem Mann das Wichtigste in Denken und Handeln ist und wie er fühlt. Dabei lernen Sie auch mehr über diesen Aspekt bei sich selbst, also was für Sie das Wichtigste ist. Und ein kleiner unerwarteter Funke bedarf eben des Kennen lernens.

Teilen Sie Ihre neuen realistischeren Ansprüche allen mit.

Werden Sie zur Marke!

Vorher muss man wissen, was man ist und was man sucht. Siehe oben Ansprüche.

Warum eine eigene Marke entwickeln? Jeder Star tut es auf folgenden Gründen.

1. Ihr Markenimage prägt sich den anderen besser ins Gedächtnis ein

2. Sie müssen aus der Menge allein stehender Frauen hervorstechen. Z.B.  "Katherina, die Große"

3. Eine positiv-realistische Marke zieht eher passende Männer an und hält die anderen ab. 

4. Besser Sie verpassen sich ein Markenimage als wenn es andere tun.
Z.B. die halte ich für ein arrogantes Modepüppchen.

Erstellen Sie eine Kurzbeschreibung aus z.B. 2 Eigenschaften, denken Sie dabei an Äußerlichkeiten, an Ihren Charakter, aber auch an Beruf, Hobbys.

Sie brauchen für Ihre Ideen ein Feedback wie bei Kapitel 3. Schließlich soll es bei den Männern ankommen und nicht nur bei Ihnen.